My Happy Day

 今日は、手術後の最初の外科医からの診察でした。テープをはがしたら、意外と傷が短くてよかったぁ。傷口は、良好だしよかった、よかった。DO NOT　ＤＯ　ＬＩＳＴをいっぱい言われたけど、うーん、守ってない。あと、一番に言われたのが、栄養が足りないって言われたの。目の色が悪いのと、低血圧。高カロリーで栄養価の高いものを食べなさいと言われてしまった。うーん、うーん、とうなってるんです。私自身、あんまり食べ物に執着心がないから、こう目の前にあるものを食べて終わる日々が多いのと、なんか噛むのが面倒って思ってしまって、ついつい同じものばかりにはしがいってしまうので。いけないんですよね。友達から、しいたけ食べろーって言われたけど、しいたけは、この世の中で一番嫌いなんだもん。肉食べろーって言われたけど、これまで食べたことないのに、いまさら食べるには勇気いるし。アボカド食べろーって言われて、これはOK.
ちなみに今日は、温野菜とサーモン食べたんです。
悩みです。食べ物が.....。昨日も友人のアドバイスもらったし、ちゃんと考えて食事とらないと駄目ですね。病気したくないし。明日はちなみに、アボカドと納豆と秋刀魚を食べようかと考えています。

 体調もあまりよくないので、家に今日はいます。
子供たちは、それぞれのactivitiesで家にいないし、たった一人で横になってテレビみたり、メールしたり。もし元気だったら、バドミントン行ったり、友達と会ったりできるけど、運動は当分できないし、今日はそういう気分でもないし、身体もいうこと聞いてくれないから。でも、この時間を利用して、日本にいる友人と電話出来たし、それなりに有意義に過ごせたかな。
　明日から、仕事に全面的に復帰なんだけど、大丈夫だろうか？明日は、外科医ともあって傷の回復をみてもらうことにもなってるんだよな。
　とりあえず、今日は、もう休んで寝ます。外は１００度というのに、長袖で過ごすくらいだから、体調が万全ではないんだろうね。とりあえず、明日しだいかな。
　おいしいものいっぱい食べたいし、外にどんどん出て行く、前の自分にもどさないと。

 母の日ですね。みなさん、どうすごすんでしょう。
私にと所は、何もかわりない一日になります。夕方から仕事にでかけてるし。
ゆっくりと、カウチでテレビでもみてグータラとするつもりです。

私が、術後であまり動けない代わりに、従業員さんたちがよく頑張ってくれてるんです。本当に感謝ですよ。そういう姿をみてると、早くよくならないとって、励ましになります。来週からは、私も復帰するつもりだから、あと２．３日ゆっくりさせてもらって、また皆にもこの分、頑張って働かないとな。来週から、また検査も始まるし、うーん、事故にあう前までは、本当に元気だったんだけどね。やっぱり、事故のときにたくさん薬をいれて、生かせてくれたかわりにきっと内臓をだめにしたんでしょうね。まだまだながーい治療のこと考えると、きついなー。でもねーもう少し元気で生きていたいしね。とりあえず、今はお医者さんのいうこと聞いて、治療していきます。

皆さん、いい母の日を迎えてくださいね。

 まあ、焦っても仕方ないんですけど。
昨日の夜は、grocery　ストアーへ散歩。疲れたー。痛いし。何度もおなか切ってるし、こんなものと考えて、できるだろうって思ってたんだけど、出来ないんですよ。まあ、まだ手術から４日だから仕方ないって自分でいいきかせてるんだけど。
今日は、一日お店で、自分で出来ることのお手伝い。早くよくなってーって自分の身体に言い聞かせてるんですけどね。
母の日が近いんで、昨日母に電話したんです。今年は、まだ何も送ってないから、落ち着いたら送るねって報告がてら。私は、若いときから、怪我や病気が多かったので、あんまり報告しないで、いつも事後報告。電話の向こうで、母親が生きてるだけよかったって言ってたけど、そう、いつもよみがえってるから。こんな私みたいなのが、長生きしちゃうんですよね。そんなに長生きしたくないけど。あんまり、詳しいことを言わない私に、母親はイライラして怒ってたけど、遠く離れてるし、そんなに心配かけるのも悪いので、電話も慌しく切ってしまったけど。まあね、反対の立場なら心配しますよね。でも、もうこういう身体をもったのも、神様が私を選んだわけだし、いろんな道を通って、くぐりぬけていきます。

 調子は悪かったんです。でも、ストレスが重なっていたので、ただの持病の悪化と胃痛かなと思って、食べるものとか気をつけてはいたのですが、寝汗かいたり、寝起きが悪かったり、普段、休憩時間に横にはならないけど、横になったりと、いつもの私ではなかったんです。わかってはいたんだけど。
　土曜日もいつものように仕事していたんだけど、だんだんと胃が痛くなってきて、でも、我慢できるくらいと頑張っていたけど、だんだん足も震えてきて、急きょお店を他のウエイトレスにまかせて、先にあがらせてもらって、そのままERに向かったんです。なんとなく、自分でもただ事ではないと感じたから。
　なぜか、すぐに検査室にも入れてくれて、まもなく検査も始まって、結局は、一番の原因は胃とすい臓の間に石あるのが、この痛みの原因、あと肝臓のところにも石がある。で、ほか小さい石がるけど、胆嚢さえのければ成長もしないし、もう他の石を作ることないので、のけましょう、と。
　そのまま入院になり、とりあえず、薬を投入することになり、点滴。
　慣れた入院生活なので、病院での不安はなかったけど、お店が心配で。。。。結局閉めざる終えなかったんです。仕方ないですよね。自分の店だし、自分の責任だし。で、月曜日に二つの胆石と胆嚢をとる手術を終えて、火曜日に家に帰ってきました。
　帰ってきて、身体をみると、すごい醜いの。最初の予定では、小さい穴って言ってたのに、しっかり切ってるの。それも４箇所。なら一直線に切ってほしかったよ。まあ、切ったばっかりだから、腫れてるるんだと思うけど、むくんでて、赤くなってて、みにくーい。もう！！！
３日間、何も食べてないのに、体重は減るどころか、とにかく身体がむくんでて、なんか風船みたい。そうそう、手術が遅れたのも、私の血圧が低いとあって、点滴で血圧をあげようとしたんだけど、最高で９４だったの。いつも低いんだけど、９０超えたから手術できたんですけどね。だから、とにかく液体が身体に入ってるんですよ。ほんと、醜いの。
　でも、今回TＭＣだったんだけど、よかったよ。TMCは４回目の入院だったんだけど、一番よかった。看護婦さんたちとの伝達もよく出来てて、私が何度も繰り返して説明することもなかったし。愛想も態度もすごいよかったから、何も気をつかうことなかったもの。よかったよかった。
　さて、みんなには、ゆっくり休んでと声をかけてもらったんだけど、お店も人数不足で大変だし、私がゆっくりしてる場合ではないんです。昨日も行ったんだけど、少しずつやれることからやっていきます。
　
　

 おばさんたちと、たまたま違うレストランであって、すかさず、あんたいつもいいスタイルしてるねー。と。次の一言。今だけよー、って。ズルッ！
まあね、年取っていくと、体型もかわるし、しわもふえるし、いっぱい衰えていくし、それは仕方ない。この私も学生時代は、６０kgある、大きな体型してたんですよ。でも、まあ怪我や病気で、痩せてしまったんですけどね。それだけでなく、食べ物の好みも変わってきて、昔はこってりだったのがあっさり系になるし、お菓子も食べなくなったし、量も減るし。やっぱり年なんですよ。いやいや。でもまあ、とめられないですからね。今を楽しまないと。

今日も、ついてないことあって、がっくりしてて、友人が全てを白紙の状態に戻しなさいと。どうやって？って聞くと、人生をってさ。人生のやり直しですよ、明日から。

 もちろん、今日も仕事でしたが、早上がりだったので、友人と食事。たわいのない話だけど、私には、とっても貴重な時間でした。こういう日は、私には食事制限があるので、ちょっと食事をする時間を変えるんです。いつもは、９時半ころに朝食。３時半ころに昼食けん夕食。これが私の食生活なんです。でも、夜遅く食べるときは、その昼食を飛ばすんです。そうして調整して消化時間にゆっくり時間をかけるんです。今夜も食べ終わったのが、９時半ころだったので、今はまだ寝れないんです。このまま寝たらどうなるかというと、腹痛と下痢に襲われるんです。痛い思いをするのなら、寝る時間を遅くするほうがいいという私の案なんです。で、もう一つは、私はeegeesが大好きなんです。でも、お医者さんから、言われてる食べてはいけないリストの一つなんですが、時々どうしても食べたくなるの。で、今日ついつい食べてしまったの。おいしかったー。でも、身体の中に入ってるから、とにかくお水。食べてはいけないリストと言われるとついつい食べたくなるんだけど、だいぶなれて来て、食べなくてもすむものが多くはなってきましたが、もし食べていいのならすぐにでも食べたいのが、ソフトクリーム。これが食べたいの。でも、私の身体には、動物性は駄目なので、ソフトクリームは完全にアウト。はーーー、でしょう。きっと、もう最後、死ぬとわかったら、お医者さんの言うこと無視して、なんでも食べると思うけど、まだ生かされてるので、がまんです。life is beautiful but it is hard too. そんな気分です。
この月曜日も久々、友人と会う約束したんです。これからは、こんな時間ももっともっと作っていきたいなって思う。しばらく帰ってない日本にも行って、小旅行もして、一日寝巻きでぐうたらして....そんな日が来るのが楽しみ。そんなこと言ってると、つかの間の時間なんてなくなるか。

 母の日ですね。私も母だけど、これといって何もないので、私はただ仕事をするだけですけど。私の母には、送金かな。もう９年もあってないし、連絡といっても年数回でしか話さないんだけど、元気なんでしょうね。私の母方の母は生きていれば９５歳。とにかく連絡ないので、生きてると思うんです。ほんと、駄目子供でもあります、わたし。だから、うちの子供たちにも期待してないの。親がこうだから。
　今年の母の日は、何しようか？って考えるのは、ただ、お店のお客さんのこと。いつもプレゼントをあげるからね。
　私は、いつも仕事で子供たちと過ごす時間がなかったので、何も把握してないんです。もう少し時間をとってあげないと、きっと後悔するってわかってはいるんですけどね。成長しきる前に、母らしいことしてあげなければ。

 今日、友人？もう友人ではないですね、知人から、あなたは人間的にも経営者としてもモラルがかけてると、メールをもらったんです。仕方ないですね。そういうふうに、思わせた私がわるいんですから。いろいろ書かれて、指摘されたけど、でも私は、自分が決めてきたことを覆すわけでも、後悔もしてません。でも、友人に言われました。ゆかりさんが誠意に思ってしてることでも、中にはそれを誠意ととらずに迷惑ととる人がいるんだから、あまりばか正直にならないようにって。そうかぁとまた反省。自分ではよかれと思ってしたことが、受け取る側は、自分と同じ感覚ではないってことなんですよね。
今日は、私の姉御友人が、babysitterを打ち切って、家に招いてくれて、ビールのみながら私の愚痴を聞いてくれました。子供のお迎えを忘れて、怒られたけど、でも今日みたいな昼間からビールのみながら、あーでもないこーでもないって話せれるのはいい時間でした。私が予定してたことは全くこなせなかったけど。
でも、いくらなんでも、自分の人格を否定されるのはこたえます。ずっと応援してくれた人もいれば、メールでいろんなこと書いて私に送ってきた人もいました。素直に受け取らないといけないと自分でも言い聞かせてるけど、やっぱり傷つきますよ。私も一応普通の心を持っていますから。
とりあえず、明日から５月だし、また新たな気持ちで働くつもりです。でも、正直、そろそろ限界かも。楽になりたいなーと今日も考えてたんです。なんで、人って十分中身もしらない、実際に見たり聞いたりしてない、全ての事実を知らないのに、ジャッジするんだろう。それが不思議。私もそのジャッジに負けました。

 私に時間が出来れば、とりあえず、日本に行きたいな。もう９年も帰ってないので、どうなってるやら？この間も友達に、日本に行けたら、どこ行きたい？って聞かれたから、すぐに北海道って答えたの。私は、学生のときバドミントンの選手だったので、全国に試合に出かけてたのので、ほとんどの県は訪れてるのだけど、北海道は行ったことがないので、是非行ってみたいところなんです。で、何食べれるの？って聞かれたから、蟹丸一匹って答えたの。あとは？って言われて、パン。笑われたけどね。きっと、生のお魚もおいしいだろうけど、私の病気のせいもあって、生ものは食べてはいけないので、とりあえず調理したお魚のみで。芋やとうもろこしもおいしいよって言われたけど、この種類も食べれないし。アイスクリームも食べれないし.....と。まあ、北海道に足を踏み入れるだけで満足なんです。あと、どこでもいいから、温泉のある旅館で、懐石料理たべたい。いたせりつくせりのサービスを受けて、のんびりとしたい。あと、今度は沖縄にいって、あのあおーい海をみて、ゆっくりとビールのんで、日光浴。いいでしょう？？もちろん、実家にも行って、あいさつしないと行けないんですけどね。あと、友達がいる、シンガポールにも行きたい。タイに別荘を持ってる、友達のところにも尋ねていきたいし。
お店をしてると、ながーく休みがとれないし、従業員にまかせて自分だけなんてことも出来る性格でもないし。お店を手放すまでは、辛抱かな。この１０年間、働いてきたもんな。もうそろそろ、休んでもいいかもしれないって思い始めたこのごろです。
みんなのブログや話を聞いてて、お友達同士でどっか食事にいったり、食事会開いたり、そんな話を聞くと、いいなぁって思うんです。仕事やめて、一人静かに家で掃除洗濯もいいなーって思ったり。今、なんかやりたいことがたくさんありすぎて、こう、いっぱい浮かんでくるんだよね。
きっと、自分がやりたいことをしないと、絶対に後悔するだろうし、やりのこしたまま死んでいくんだろうなって思う。十分、仕事してきたし、そろそろ私も自分にご褒美をあげてもいいかもな。そう考えてます。